私は不倫をしました。

(1)私は不倫をしました。 相手も既婚男性で父親です。
(2)みんな私も子供がいる人妻です。 夫をたくさん愛していますし、また愛しています。 夫もまたいつも一途な人で私にとってとても大切で優しくしてくれます。愛情表現もするのが好きで通勤キスはもちろん普段からずっと抱いているほど好きです。 夫婦関係もよくする方ですし、長い時間一緒に関係したので、もし慣れるのではないかと思う下着とコスプレで新郎にきれいに見せようとしたことも多いです。
(3)ところでこんな私が本当に夫しかいないような私がとんでもないことを犯しました。きれいだという言葉をたびたびおっしゃっていて、一から十まで親切マナーで近づいてきた方なので、最初はその親切に感謝し、ありがとうございました。 ずっと関心を示してきたし、私もいつの間にかこの方がどうしたんだろうと思いながらも関心を持つようになったし、訳もなく気になって気になるんです。 その心が少しずつ大きくなり始め、彼が恋人同士でいようという言葉に断れませんでした。

(1)その間ずっと私の家族とその方々の家族に本当に申し訳ない。
(2)申し訳ないし、それですごく大変でした。 夫は私にとても優しくしてくれて周りにはインコ夫婦として有名で友達は私が前世で国を救ったとしたらあんな新郎に会ったと言って私は何か二重生活の二重人格のように幸せなふりをして夫だけを見ているふりをして実は他の男も気にかけているのに不適切な関係を結んでいるのに悪いことをしているのにこんな気がしてとても辛かったです。
(3)でもその方を見るといいし、気遣ってあげたいし、二つの心が同時に入ってとても辛かったです。 これは違う。罪を犯すのだと数十回決心して、でもまた崩れてこの生活が繰り返されました。 二人を同時に好きになることができるのか正確に言えば新郎は愛することで、この方は愛までではなくただ好きな感情だと私なりに結論を下しました。

(1)その方を消して家族を想像した時少しは大変な時間を
(2)送ると思いましたが、その時間がどのくらいかかるかは分かりませんが、耐えられそうでした。 家族を消してその方と一緒にいるのを想像した時は耐えられませんでした。 夫の子供が私のそばにいないと思うととても悲しくてつらかったです。 その時感じました。 私がこの関係をどうして断ち切ることができず、こんなに悩んで苦労しながら維持しようとするのか、この状態ではこれ以上できない。 これか結論を出さないと。 痛いのは私が選択したのだから痛いのは当然だろう。それさえも私が耐えなければならないという考えでずっと眠れなくて結局別れを告げました。
(3)最初は本当にさよならだなと思いながら胸が詰まりましたが、外で風に当たってその間事がすれ違って息を大きくして夢を見たようにわくわくして楽しかったし、そんな考えをして本当に自分自身が変なほど私がその方を好きだったのかと思うほど心が楽になりました。 もう楽に夫を見て子供を見て接することができるだろうという罪悪感からある程度抜け出したと思うと心が楽になりました。

(1)こんなに時間が流れていると 本当に何ともない時が
(2)来ると思います。思ったより 僕がよく耐えていて、心もよく。
(3)耐えていてとても嬉しいです。 そして楽です。 これからがもっとよくなると思うと心の荷が減ったようです。